Halo: Combat Evolved
HALO — практически хрестоматийный пример торжества маркетинга как главной науки XXI века. Взвод натренированных PR-менеджеров, мастерски раздутая шумиха — и вся западная пресса в припадке экстатического слияния с игрой готова кровью выписать сияющие десять баллов. Рассматривать HALO в таком контексте — задача невероятно сложная. Учитывая, что до морозной России, по сути, долетали лишь отголоски победного марша Xbox-версии, надлежащего трепета в момент инсталляции испытуемого я, признаюсь, не испытывал. Марш мелкомягких Если вы до сих пор не прочувствовали размах маркетингового гения Microsoft Games — внимайте.
- Супостат укрылся под защитным экраном, и теперь его можно уничтожить лишь чем-нибудь взрывчато-противотанковым
Краткая предыстория всемирной HALO-истерии в двух абзацах ниже по курсу. В 1999 году Bungie , авторы великолепной серии Myth и скучнейшего в истории игростроения аниме-боевика Oni , анонсируют фантастический боевик HALO — однозначный Xbox-эксклюзив, который Microsoft активно использует в качестве отбойного молотка пиара. Даже у глухих на подкорке головного мозга отпечаталось, что HALO — это так круто, что ради нее одной, собственно, и стоит потратить 300 с лишним долларов на покупку новой консоли. Интересно, что игра, конечно, помогла продать внушительное количество X-коробок, но триумфального шествия по трупам конкурентов не получилось, хотя проект и собрал всевозможные призы и награды. И вот, два года спустя, когда техническая конфигурация Xbox кажется по меньшей мере смешной, HALO выходит на PC. Выходит с минимальными косметическими изменениями, мультиплеером и пресс-релизами двухлетней давности. Казалось бы, чего тут у нас только не было — и Half-Life , и Medal of Honor , и еще целый ворох отменных сюжетных экшенов, но — случилось чудо: HALO собрала феноменальную прессу на Западе. Почему? Попробуем разобраться… Цирк уродов Далекое будущее. Человечество насмерть бьется с инопланетной расой Covenant. На самом, разумеется, главном корабле землян во время ожесточенной атаки захватчиков происходит срочная реанимация экспериментального киборга, которому без лишних разговоров вручают бластер и катапультируют на таинственную планету проводить разведку боем во вражьих тылах. Собственно, все. Если вам сейчас вспомнились все трехкопеечные боевики с нарисованными выстрелами и картонными декорациями — самое оно. Ибо инопланетные интерьеры являют собой такую вопиющую безвкусицу, какую только можно себе вообразить. Дикая смесь бирюзового, салатового и преимущественно фиолетового цветов, иероглифы на стенах и длинные, скучнейшие, серые коридоры. Именно так встречает нас первый уровень HALO. Далее следует явление смехотворного вида инопланетян. Вся западная пресса именует Covenant “внушительными”, а на мой скромный взгляд — это самые смешные пришельцы за всю историю игростроения. Супостаты делятся на несколько разновидностей, одна другой краше.
- Товарищ за станковым пулеметом зорко следит за горизонтом и ловко отстреливает все, что шевелится и проявляет признаки недружелюбия. Смерть ирокезам!
Самые забавные — шустрые карлики, которые бодро скачут под ногами, больно стреляют зелеными шариками и издают такие смешные звуки, что, честное слово, ощущаешь себя не героем боевика, а, натурально, персонажем комедии Мэла Брукса “Космические яйца”. Им на подмогу приходят ящероподобные молчуны с энергетическими щитами, шипастые родственники дикобраза в пятом колене и какие-то совершенно непотребные фиолетовые образины. Весь этот балаган разливает по земле бирюзовую (!) кровь, потешно визжит и серьезности игре, прямо скажем, не добавляет. Поэтому первый уровень проходится преимущественно с открытой челюстью — неужели весь крик был из-за этого?… Ситуация резко меняется, когда нас выпускают на открытые пространства, где игра из второсортного экшена моментально превращается в беспощадную межгалактическую войну. Внезапно HALO достает из рукава сразу нескольких козырных тузов. Во-первых, широко разрекламированная возможность управлять всевозможным транспортом, которая с ходу накидывает игре несколько баллов в итоговом рейтинге. Во-вторых, вы уже не зеваете, расстреливая очередную пародию на инопланетянина в узком коридоре, — вы считаете. Считаете заветные health points и прикидываете, хватит ли их, чтобы добежать до вооон того джипа на холме. Covenant на глазах из смехотворных образин превращаются в серьезных врагов. Под свистом пуль вы прыгаете в джип и срываетесь с места, пробуксовывая и выбрасывая из-под колес комья земли. Джип в HALO — это простое человеческое счастье. Он легко управляем, обладает станковым пулеметом и отличается вменяемой физикой. Собратья по оружию, завидев за баранкой нашего героя, веселой гурьбой несутся к машине, не по-джентельменски толкая друг друга прикладами. Самые шустрые устраиваются на заднем сидении за пулеметом. Езда в такой компании — это чистейший, концентрированный, как пишут западные критики, fun. Элегантно притормозив рядом с очередным супостатом, мы открываем огонь из всех бортовых, срезая первую волну наступления, после чего джип резко срывается с места, снося бампером особо неосторожных инопланетян. Кроме джипа, в нашем распоряжении будут также танки (sic!), инопланетные станковые установки, инопланетные же летательные аппараты и гравитационные скутеры.
- Модели инопланетян навевают тоску и уныние. Впрочем, в движении они смотрятся симпатичнее, чем на статичной картинке
Типичная миссия на открытых пространствах выглядит так: прорываясь сквозь толпы врагов, вы прячетесь за очередным уступом, кидаете гранату, после чего выбегаете из-за угла, палите крупной дробью по скоплению недругов и, прыгнув в кабину скутера, взмываете под облака. Сердце, как нетрудно догадаться, в этот момент поет. Оно!.. И тогда с игрой происходит последняя чудесная метаморфоза. Мы начинаем верить тому, что происходит на экране. Пришельцы больше не кажутся дурными кривляками, а раскраска коридоров — нелепой. Сюжет потихоньку развивается, и таинственная планета оказывается таинственной не просто так. В войну вступает еще одна раса, и буквально спустя пару миссий перед нами уже не второсортный фантастический action, а эпик вселенского масштаба. Но и на этот несомненный плюс у HALO находится свой минус — ближе к середине игры фантазия штатных дизайнеров уровней выдыхается. И тут начинается такое бесстыдное копирование помещений “под кальку”, что за Bungie невольно приходится краснеть. Господа, мы ведь играем в высокобюджетный боевик, а не в какой-нибудь талантливый, но сделанный в условиях хронического недофинансирования Chaser. Откуда такая возмутительная халява — решительно неясно, но факт налицо: уровень за уровнем вам придется бродить по совершенно одинаковым помещениям. Но и на этот минус разработчики отвечают очередным козырем. Имя ему — баланс. Бои сбалансированы практически идеально. Дело в том, что наш главгерой, хоть и являет собой экспериментальную боевую модель киборга, не отличается особой силой и может одновременно носить только два вида оружия. В условиях постоянной нехватки боеприпасов вы регулярно мучаетесь вопросом: променять дорогой сердцу шотган с двумя последними патронами на богомерзкий инопланетный бластер с полной обоймой или все же попробовать прорваться в следующую комнату в надежде найти случайный ящик с боеприпасами?
- Перестрелки верхом на летающих блюдцах в окружении вечной мерзлоты здорово напоминают известный эпизод “Звездных войн”
Ближе к концу игры враги не стесняются нападать гурьбой — и тут на помощь приходят гранаты. Я, признаться, не припомню экшена, где бы так активно использовались всевозможные метательные взрывчатые вещества. Верно брошенная “лимонка” может в одну секунду изменить ситуацию на поле боя и спасти вас от неминуемой гибели. Словами это не описать — лучше попробовать самим. Медленный газ Ситуацию с не шибко современной графикой усугубила не первого ранга команда Gearbox , которая превратила HALO в “самый тормозной порт в истории индустрии”. В обмен на новомодный bump-mapping, который, надо отдать должное, выкладывается по полной, мы получили игру, которая адекватно работает только на двухпроцессорном компьютере с гигабайтом оперативной памяти. Покупатели гневно стучат трудовым рублем по прилавку: “За что мы отдали 400 кровных долларов на новую видеокарту? Чтобы наблюдать чудовищные тормоза в привычном 1024x768?!” Можно снизить разрешение экрана до 800x600, но ситуацию это спасет лишь отчасти. Так что не спешите выбрасывать свой компьютер с балкона — HALO гарантированно тормозит практически на любой известной науке конфигурации. Особенно живо это ощущаешь, когда на экране одновременно взрываются три гранаты, и толпа разномастных супостатов разлетается в разные стороны согласно всем законам ньютоновской физики. Даже западные рецензенты сокрушительно качают головой, гневно поглядывая в сторону Gearbox. К Bungie, понятно, вопросов нет — Xbox-версия, по заверениям очевидцев, позволяла себе падение кадров только в минуты совсем уж нечеловеческих баталий. *** Что же в итоге? В итоге мы имеем дело с игрой, собранной из интересного сюжета, отменного драйва и возмутительной халявы в разных пропорциях. Все эти пропорции, смешиваясь, образуют по-настоящему крепкий коктейль, который, однако, не тянет на звание “лучшей игры в истории”. Хорошей — да. Крепкой — безусловно. Но — определенно, не лучшей.
Геймплей: 8.0 Графика: 7.0 Звук и музыка: 8.0 Интерфейс и управление: 8.0 Новизна: 7.0 Рейтинг “Мании”: 8.0 Дождались? То, что со стороны выглядело как продуманный маркетинговый триумф Microsoft, на деле оказалось крепким фантастическим боевиком, со своим букетом достоинств и недостатков. Оправданность ожиданий: 75%