Splatterhouse
Если бы вокально-инструментальный ансамбль Cannibal Corpse вдруг устроил конкурс на лучшую игру по мотивам обложек своих альбомов, Splatterhouse , без сомнения, победил бы с большим отрывом. Гектолитры крови на всех поверхностях — есть, полуобглоданные трупы (в том числе и живые) — присутствуют. Кишки, отрубленные конечности, опарыши, слизь на стенах — сколько душе угодно. Даже голые, простите, сиськи — и те в наличие. Джорджу Фишеру и Винсенту Локу наверняка очень бы понравилось.
Вдрызг и брызг
Когда начинаешь играть в Splatterhouse, кажется, что сквозь телевизор просачивается тестостерон и капает на пол. По экрану мечется гора мускулов, слегка похожая на человека, и голыми руками вытворяет с живыми существами такое, что не снилось даже Луису Бунюэлю. На кусок мяса натянута волшебная маска, отчего тот становится немного похож на маньяка Джейсона из фильма «Пятница 13-е».
Именно благодаря этой маске Рик Тейлор, типичный студент-ботан в очках и с бородкой, явно никогда не державший в руках штангу, теперь может без особых проблем укатывать в пол сотни отвратительных монстров. Делает он это не от хорошей жизни: его девушку Дженифер похитил сумасшедший ученый, а сам Рик во время похищения продырявил себе живот острым рогом неудачно подвернувшегося демона и остался лежать на полу.
Пытаясь не захлебнуться собственной кровью, юноша из последних сил тянется к говорящей маске, которая на самом деле является древним и довольно злым божеством, напяливает ее и тут же превращается в то, что вы видите на окрестных скриншотах. Рик хотел спасти подружку, а маска желала, чтобы Рик убивал все вокруг самыми жестокими способами. Консенсус был достигнут немедленно, и парочка отправилась вслед за сбрендившим профессором.
Самое поразительное в Splatterhouse то, что игра даже пытается рассказать вам историю. Не то чтобы она была жутко интересной или оригинальной, но удивляет сам факт: вам стараются объяснять, почему добрый профессор встал на путь зла, откуда взялась маска, чего она хочет и какую роль во всем этом играет Дженифер. От игры, которая на протяжении десятка часов заставляет вас в буквальном смысле разрывать на куски тысячи чертей, такого никак не ожидаешь. Разработчики даже не поленились разбросать по уровням дюжину граммофонов с записями аудиодневников профессора, в которых он, например, признается, что кормит своих адских созданий студентами из ближайшего университета, так как «их все равно никто не считает».
Смотри, шевелится!
Мы долго думали, о чем бы вам рассказать в ставшей уже почти традиционной рубрике «Шок месяца». И тут как нельзя кстати подвернулся Splatterhouse. Варианты посыпались как из рога изобилия. Но остановиться мы решили на опарышах. В игре очень похожих на них существ надо топтать ногами, чтобы получить различные бонусы. В жизни опарышам находятся гораздо более интересные применения.
Что же такое опарыш? На вид — это небольшие (длиной в 1-1,5 см) белые червячки, которые обычно заводятся в гнилом мясе, трупах людей и животных, в протухшей рыбе и других не очень приятных местах. Но на самом деле это не черви, а личинки мух. Появляются они из отложенных цокотухами яиц и питаются тем, в чем вылупились. Через полторы-две недели разжиревший опарыш превращается в куколку, а еще через несколько суток становится молодой мухой.
Всяк бычок знай свой крючок
Какое же применение есть у этих противных, извивающихся, скользких существ, при виде которых неподготовленный человек может запросто опорожнить свой желудок?
Самое главное — это, конечно, рыбалка. Любой заядлый рыболов вам точно скажет, что нет наживки лучше опарыша. Его обожает практически любая пресноводная рыба. Многие рыболовы не чураются разведением опарышей. Это несложно: берется полкило говядины, курицы или рыбы, оставляется с утречка где-нибудь на улице (помойка — отличный вариант!), вечером забирается и перекладывается на решетку. Под решетку ставится емкость с опилками или песком. Опарыш вылупляется, отжирается в мясе и падает в опилки, которые просеиваются через мелкое сито. Остается чистый вкусный опарыш, его можно хранить в холодильнике несколько месяцев. Или чуть подкормить творогом — тогда он станет очень белым, толстым и привлекательным.
Вообще, опарышу можно придать почти любой цвет, накормив его соответствующим пищевым красителем. Но самому разводить личинок не всегда удобно — могут взбунтоваться близкие (вонища от гнилого мяса, черви в холодильнике — тут и до скандала недалеко). Поэтому их можно купить в магазине непосредственно перед рыбалкой, любого цвета и размера.
Целебные опарыши
Другое важное применение личинок — медицина. Только не пугайтесь! В открытую гниющую рану засыпается выращенный в стерильных условиях опарыш и оставляется на денек-другой (в тяжелых случаях — и на неделю). За это время червячки с удовольствием съедают всю мертвую ткань и гной, тем самым очищая рану. Живую плоть они не трогают — не могут переварить.
Способ очень древний и известный. Например, во время Второй мировой так спасали солдат от гангрены после ранений. А в фильме «Гладиатор» именно опарышами прочищают рану на плече героя Рассела Кроу. Но сейчас в силу развития медицины этот метод применяется не часто, а только в тех случаях, когда лекарства оказываются бессильны.
Процедура, конечно, не из приятных: мало того, что выглядит все это тошнотворно, так еще и червячки извиваются и щекочутся в ране (говорят, процесс безболезненный — и на том спасибо). Если вам очень хочется на это посмотреть, наберите в поиске YouTube слова Maggot Therapy. Принимать пищу в ходе просмотра настоятельно не рекомендуем. Впрочем, пациенты не жалуются. В их случае вопрос ставится так: либо опарыши, либо ампутация. Так что выбор, мягко говоря, не богат.
Личинки-криминалисты
Есть и другие применения личинок мух. Например, судебно-медицинские эксперты и криминалисты по их размерам определяют давность гниения трупа. В Африке опарышей уплетают за обе щеки — это ведь чистый белок. А в Италии, особенно на Сардинии, обожают казу марцу, что в переводе означает «гнилой сыр». От обычных сыров он отличается тем, что в нем живут… опарыши (правда не мясной, а сырной мухи). И подается к столу он прямо с червями.
Официально к продаже сыр в Италии запрещен, но для сардинца нет большего деликатеса, чем казу марцу, так что запрет нарушается постоянно. Впрочем, мы вам этот продукт пробовать все-таки не советуем — некоторые люди не могут переварить личинок сырных мух и становятся на некоторое время для них жилищем. Есть даже данные, что черви пытаются прогрызть стенки желудка и кишечника, награждая владельца рвотой, болями и кровавым поносом.
Миазмы? Миаза!
Болезнь, когда опарыши поселяются в еще живых организмах, называется миазом. Обычно этой напастью страдают животные, но случаются такие неприятности и у людей. Можно проглотить яйца мух с немытой пищей — появятся кишечные миазы, о которых мы написали чуть выше. Опарыш может заползти в какое-нибудь естественное отверстие, а если вздремнуть на природе, есть шанс, что муха отложит яйца, например, в глаз. Получится офтальмомиаз.
Обнаружить червяка можно и в ране, если ее не обрабатывать должным образом (частенько этим страдают бомжи). В отличие от медицинских опарышей, дикие после набора веса с удовольствием уплетают и здоровые ткани, буквально прорубая в теле многосантиметровые ходы, отчего начинаются процессы гниения, не говоря уже о том, что это попросту больно. Так что наш вам совет: мойте руки, овощи и ягоды перед едой!
Брызгающий мальчик
Поначалу игра не на шутку бодрит организм, уставший от осенних шедевров, своей ярко выраженной трэш-стилистикой. Рик со всей силы дубасит руками каких-то тварей, возит их мордой об пол, проламывает черепа дубиной с гвоздями, наматывает кишки на бензопилу, а когда избитому демону становится совсем плохо, студент хватает его за грудки и откручивает голову, отрывает руки, разделяет тело на две примерно равные половинки или извлекает бронхи через носоглотку.
А в особо запущенных случаях разворачивает существо к себе спиной и, даже не поморщившись, вытаскивает прямую кишку из заднего прохода. Кровища хлещет из всех естественных и свежеприобретенных отверстий, заляпывает стены, пол и самого Рика. Всю эту бесовщину сопровождают запилы электрогитар и страшные хрипы каких-то металлических ансамблей на заднем плане. Каждая ситуация подана со специфическим черным юморком, главным источником которого служит маска-божество. Стоит вам погибнуть по неосторожности, как она тотчас обзовет вас «%#&^ нубом», а фразу For a Dick you’re such a pussy переведите, пожалуйста, самостоятельно.
Представили картину? А теперь подумайте о том, что всем вот этим вам предлагают заниматься не час, не два и не три, а все десять. Чтобы столько времени удержать интерес, нужно иметь большую (и больную) фантазию, которой у геймдизайнеров Splatterhouse, к сожалению, не нашлось.
Игра очень быстро выдыхается, и вы вдруг обнаруживаете, что гуляете по однотипным комнатам и коридорам, одинаковыми способами убивая все, что движется. Ключевое слово — «одинаковыми». Рик не умеет проделывать какие-то изощренные комбо или проводить суперудары, он просто лупит врагов кулаками (есть мощный и слабый удары), подвернувшимся оружием (машет им со всей силы, без выдумки) или хватает врага и прикладывает его обо что-нибудь твердое.
На собранную в баночку кровищу можно добавить герою немного здоровья или усилить какой-то из ударов. Еще студент умеет ненадолго превращаться в нечто с лезвиями вместо рук и с шипами на спине — тогда за кляксами крови и летающими конечностями становится совсем плохо видно, чем там сейчас занимается герой. Изредка игра прикидывается двухмерным платформером, что ей не очень идет: Рик явно прогуливал физкультуру, и все прыжки-кувырки даются ему с большим трудом и часто приводят к безвременной кончине.
Нетрудно догадаться, чем вдохновлялись разработчики Splatterhouse. На консоли Wii больше полутора лет назад появился MadWorld , черно-белый экшен, полностью завязанный на жестокости и смертоубийствах. Только там способов умерщвления несчастных было так много, что об однообразии никто и не заикался. Игра действительно помогала спустить накопленную за день негативную энергию без вреда для окружающих людей: после получасового сеанса в MadWorld сил ругаться просто не оставалось.
От Splatterhouse такого же эффекта добиться сложно. Очень редко случаются моменты просветления, когда вам надо, к примеру, накормить статую Свободы тушками врагов или насадить демонов на кровевыжималки («Вот за это мы и получили рейтинг «только для взрослых», — отпускает ехидный комментарий маска-божество). Но, кажется, мы только что перечислили вам два самых запоминающихся момента игры. А больше в ней ничего, по сути, и нет — только звериное махание кулаками и оторванные хребты крупным планом. Поэтому вместо быстрого и яркого сброса отрицательных флюидов получаешь сомнительный аттракцион по уничтожению полчищ одинаковых монстров. Ругаться после такого хочется еще больше.
* * *
Создается впечатление, что ответственные за игру люди застряли где-то в девяностых годах прошлого века. Сам Splatterhouse, кстати, тоже родом оттуда: в шестнадцатибитную эру вышло аж три части игры, и все они становятся доступны по мере прохождения современной версии. Так что можно немного поностальгировать по былым временам. Именно людям, когда-то обыгравшимся в Splatterhouse 3 на Sega Mega Drive, стоит обратить внимание на Splatterhouse нового поколения. Есть большая вероятность, что их зацепит ее простота и первобытная жестокость. Остальным же лучше еще разок пройти God of War 3 или MadWorld. Но знать про Splatterhouse нужно всем, просто потому, что это самая мясная игра современности.
Реиграбельность — нет
Классный сюжет — нет
Оригинальность — нет
Легко освоить — да
Оправданность ожиданий: 60%
Геймплей: 5
Графика: 7
Звук и музыка: 7
Интерфейс и управление: 6
Дождались? Splatterhouse — это игра, в которой, кроме насилия и жестокости, нет больше ничего. Но уж кровищи здесь столько, что ненароком можно захлебнуться.
Рейтинг «Мании»: 6,0
«Средне»