Горячая линия: железо
От автора: 24 часа в сутки мысленно с вами. В остальное время со мной можно связаться по мылу hot-line@igromania.ru или на форуме “Горячев ONLINE” на сайте вашего наилюбимейшего журнала www.igromania.ru Я недавно узнал, что можно закачивать файлы из интернета. Как это делать и зачем это нужно? Давным-давно, когда компьютеры были… Не угадали, уже средними — с полкомнаты, образовалась первая компьютерная сеть — ARPANet (я уже как-то об этом писал, но…). Так как личности, в ней обитающие, не были обременены крепкой совестью и подобострастным уважением к авторскому праву, то без всяких зазрений совести тянули друг у друга разные файлы (чаще без ведома хозяина). Хозяевам файлов это очень не нравилось, и они пытались всячески свое виртуальное имущество защитить. Тут бы и развернуться гонке вооружений, но, на счастье, умные ребята придумали выделять специальные компьютеры под разделяемые ресурсы. Проще говоря, все кому не лень кидают туда свои файлы, программы, игры, в общем, все, что не жалко. А все, кому лень, скачивают их оттуда. И получается, что программы и игры (а иногда и чужие документы, ибо ничто человеческое программистам не чуждо) кочевали с компьютера на компьютер, становились популярными и общедоступными. И все рады, и все счастливы. С появлением Интернета взаимный обмен файлов достиг апофигея, и каждый желающий может скачать себе практически все, что его капризная душенька захочет. Иногда, правда, за деньги. К примеру, нужна тебе какая-нибудь прога — лезешь в интернет, скачиваешь и радуешься жизни. Откуда скачивать? Есть очень много злачных мест, легальных и не очень. Так как мы с тобой люди честные (или хотим таковыми казаться), будем качать с “правильных” серверов, таких как www.freeware.ru , www.softlist.ru , www.download.ru и прочих им подобных. Чем качать? Ну, это уже дело вкуса. Можно качать стандартными средствами, встроенными в Эксплорер, а можно (и нужно) специальными программами-качалками, которые кроме своей основной функции имеют еще целую гору вкусностей и полезностей. Из самых лучших можно упомянуть ReGet , FlashGet , GetRight и Go!zilla. Все они неоднократно дневали и ночевали на нашем диске. Так что пользуйся на здоровье. Можно ли подключить комп к TV без TV-out? Легко. Сперва, правда, придется смотаться в Индию и поймать там средних размеров йога (лучше сразу двух). Несколько месяцев уйдет на его акклиматизацию, в течение которых и с твоей помощью он должен постичь смысл таких слов, как “халява”, “водка”, “балалайка”, “яйка”, “курка” и “матка”. После этого сдаешь йога в ближайший техвуз на факультет вычислительной техники. Там его немного натаскают по микроэлектронике и цифровой технике. Далее засовываешь означенного йога под стол и заставляешь одной рукой держаться за видеокабель (тот, который к монитору идет), а указательным пальцем левой руки втыкаешь его в TV-in на телевизоре. Мизинцы его ног подсоединяешь к ближайшей розетке, причем тот палец, линия силы которого проходит через сердце, должен быть воткнут обязательно в северное или восточное отверстие розетки. После этого заставляешь йога открыть все чакры и медитировать, представляя, как электроны бегут по проводникам микросхем, проходят через руки, концентрируются в пучки… да что объяснять, если он нормальный йог, сам во всем разберется… Две недели назад у меня вдруг стал дрожать курсор мыши. Через пару дней он сам как бы срывался с места и летал туда-сюда по экрану, однако если я активно водил мышью в другую сторону, курсор постепенно упокаивался. Еще через неделю вдруг стал выдвигаться и вдвигаться лоток CD-ROM, распечатываться какие-то странные файлы, самопроизвольно меняться картинка на рабочем столе. Сейчас у меня уже летают по экрану меню и кнопки. Я их пытаюсь ловить, но они постоянно ускользают. Просто не знаю, что делать! Я уж подумал, что в моем компьютере поселился Дьявол. Помогите! Вы — моя единственная надежда. Что ж, похоже, в твоем компьютере действительно кое-кто поселился. Не “дьявол”, конечно, а кое-кто похуже. Одни называют Его электронным болванчиком, другие — артефактным идиотом, но в научных кругах Он более всего известен под аббревиатурой AI — Artificial Intelligence. Искусственный Интеллект то есть. Говоря проще — ты “попал”. Сия зараза почище любого (даже самого крутого) вируса. Потому что Он таки умеет мыслить. Почти как человек, но с исключительным, присущим только кремниевым мозгам педантичным психозом, что собственно и делает Его особенно опасным. В конечном счете, в опасности не только твой компьютер, но и ты сам! Ведь ИИ может загипнотизировать, сподвигнуть на совершение каких-нибудь безумных, нетипичных для тебя поступков или даже инициировать суицидальный процесс (экран мигнет пару раз, мозг зафиксирует сигнал на самоуничтожение, и финита ля…). Так что с этой напастью надо срочно бороться. Во-первых, забудь о спасении информации — подумай о спасении души. Не делай никаких резервных копий на дискетах, потому что ИИ поселится и на них. Даже когда от него останется один бит, он все равно будет смертельно опасен. Срочно форматируй жесткий диск, причем на низком уровне и несколько раз. Обнуляй CMOS и выпаивай микросхему Биоса — в иной жизни она тебе не понадобится. Беги по всем соседям и знакомым и собирай магниты. Потом цепляй их все на корпус — ибо ИИ боится магнитов больше, чем вампир чеснока. Обильно поливай системный блок водой. И не обязательно святой — подойдет обычная, водопроводная. Внимание! Все это должно производиться при включенном компьютере и загруженной операционке! Пусть по микросхемам пробегают молнии, пусть блок питания дымится, как вулканы на Курилах, пусть конденсаторы взрываются так, что соседи начинают готовиться к третьей мировой, — не обращай на это внимания. Это все издержки производства. А главная цель — изгнание враждебного ИИ — должна быть достигнута любой ценой. После того, как кинескоп монитора разлетится на мелкие кусочки, а системный блок почернеет и покорежится, можешь смело выкидывать компьютер на помойку и идти покупать новый с чувством выполненного долга — ибо обряд экзорцизма закончился полным успехом, и ты таки изгнал Искусственного Идиота! Дор. ред. Скажите пожалуйста. Что лучше — CD-Rom, CD-Whiskеy или CD-Vodka? Они все хороши, каждая в свое время. Вообще, все зависит от установленного у тебя драйвера. CD-Vodka лучше всего идет под CD-селедку (только не покупай пиратские версии, от них бывает забавный глюк). CD-Whiskеy работает только в ХЗ-Америке. Это у них такой специальный код. Как у DVD-ROM, у CD-Whiskеy есть идентификатор зон. В российской зоне сей девайс работать категорически отказывается, но если перед этим применить CD-Rom и CD-Vodka одновременно — запашет за милую душу. Ну а CD-Rom сам по себе сгодится только на безрыбье. Его тех. характеристики смогут привлечь разве что слабых духом и неспособных принять на грудь CD-Vodka индивидов. Однако если установлено специальное программное обеспечение Goryachev Inside ™®(C2H5OH)(Кукареку), то CD-Rom заработает так, что CD-Whiskеy и CD-Vodka вместе взятые покажутся легким CD-Limonad. Связано это с загадочным брендом “Русская Душа”. Так что покупайте только наших слонов! Учительница в школе сказала, что у меня плохая память, и поставила двойку. Но она врет! У меня 512 мегов DDR стоит сейчас. Чего мне ей ответить, ув. Горячев? Да, я сталкивался с такими симптомами. Дело, скорее всего, в том, что ее мозги не совместимы с твоей памятью. Если это так, попробуй предложить ей сменить мозги. Если не поможет — меняй учительницу. Но дело может быть и в том, что на ее мозгах вертится какая-то старая мозговая операционка, например DOS. А DOS, как известно, не может воспользоваться памятью, большей, чем 640 кб. Учительница, закладывая в твою память знания, получила ошибку мозговой системы и подумала, что у тебя жалкие 640 кб. Надо срочно это исправлять! Сначала надо сменить ей мозговую систему. Соответственно, существуют три основных мозговых системы, зависящих от комплекции училок: FAT 16, FAT 32 и FAT 64 (в секретных совместных подвалах IBM и Microsoft разрабатывается новая мозгсистема FAT 128, для учительниц в особо крупных размерах). Если училка размером с добрый славянский шкаф, ей стоит вешать FAT 64, а если худая как спичка, то смело ставь FAT 16. Если учительница будет сопротивляться, скажи ей, что в противном случае ее операционная система не выдержит конфликта поколений и она может запросто “слететь в трубу”. Обычно такие угрозы помогают. Если мозговая система не ставится на ее сверхустаревшую операционку — придется делать глобальное обновление мозгов посредством прямого форматирования и вешать заново мозгсистему и операционку. Форматировать мозги лучше всего специальными молотками, которые используют для рихтовки автомобильных кузовов. Их профиль идеально совпадает с формой извилин недалеких учительниц. После форматирования нужно повесить мозговую систему (см. выше) и новую операционку. Тут не прогадай — сразу ставь ей что-нибудь продвинутое, например Linux. Если по ошибке зальешь Windows, учительницу будет долго колбасить, пока она не выдаст general mindprotection fault и не заглохнет навеки. Дети, аккуратно обращайтесь со своими учительницами — помните, что после вас ими будут пользоваться другие. Я купил себе CD-Writer. Старшие друзья сказали, что с его помощью можно жечь диски. Когда приехали пожарные, все диски уже сгорели. Что я сделал не так? P.S. А еще мне сказали, что с помощью моего нового CD-Writer можно раскручивать любые диски. Но от “Жигулей” не влазят… Молодца твои старшие друзья. Все правильно сказали. Действительно, можно. Еще с помощью CD-RW можно жечь спички, зажигалки, рукописи и даже костры. Судя по тому, что пожарники успели уже на пепелище, — твой привод жжет диски с большой скоростью. Это просто супер. Отправляясь в поход или на дачу — всегда бери с собой свой CD-Writer. Вдруг понадобится разжечь костер или разогреть бутерброды? Не забывай о том, что плох тот тинейджер, что не мечтает стать Децлом. С помощью своего волшебного Writer’а ты можешь зажечь такую интересную штуку, как “любовная страсть”. Самые симпатичные и привлекательные девчонки в твоем детсаду должны быть просто без ума от такого “зажигательного” парня. В дополнение ко всему прочему и при наличии минимальной фантазии выражение “зажигать на дискотеке” приобретает какой-то новый, оригинальный и весьма привлекательный смысл. Насчет дисков от “Жигулей” ничего конкретного сказать не могу. Попробуй от “Камаза”. У меня CD-ROM 52x. Мне кажется, что он ломает мои компакты напополам. Причем делает он это с играми, которые диска не требуют! В чем моя проблема? Вопрос задан архиверно! Приятно, когда пациент точно и сразу формулирует свою проблему. Другой бы стал канючить, мол, “чего с моим CD-ROM”, а тут все четко и понятно: “в чем моя проблема”. Проблема твоя, дорогой товарищ, не железячно-софтового, а исключительно медицинского плана. По моей особой просьбе диагноз поставит наш эксперт Олег Полянский, известный также как Doctor. Олег Полянский, известный также как Doctor: “Прежде всего, надо разобраться, действительно ли Он ломает твои компакты напополам — или же это только кажется? Конечно, самому это сделать трудно, практически невозможно. Но наша наука не знает пределов в своем стремлении к звездам! На всеобщее счастье, она изобрела такую штуку, как рентгеновское излучение. Оно помогает увидеть все, что надо, даже там, где, казалось бы, ни хрена не должно быть видно. Итак, совет: возьми рентгеновский аппарат (можно свистнуть в ближайшей больнице; нужный кабинет обычно располагается на первом этаже и за железной дверью. Только аппарат тяжелый, тебе понадобятся человек пять крепких ребят) и установи над компьютером. Аккуратно засунь диск в CD-ROM и, как только он там начнет крутиться, делай снимки! Если на одном из кадров ты увидишь треснувший напополам диск — сомнений нет, Он их ломает. Таким образом, вопрос номер один может считаться решенным. Переходим к вопросу номер два. Твоя главная проблема в том, что ты не знаешь, в чем твоя проблема. На вопрос я ответил? Ответил. А вот решить твою проблему, согласно известной русской пословице, не представляется возможным. Определяйся поскорее — иначе этот замкнутый круг доведет нас тут в редакции до безумия! Я уже не узнаю некоторых наших сотрудников — они бегают кругами по офису и бормочут скоро-скоро: “В чем его проблема? В чем его проблема?.. Тройка-семерка-туз. Тройка-семерка-туз…”. Бедняга Горячев, с тех пор как прочел твое письмо, все время улыбается. И молчит, все время молчит. Димааа! Ты меня слышишь!!! Что с тобой, Дима?.. Дима… Прошу прощения, технический перерыв. Как только мы поймем, в чем наша проблема, радиостанция возобновит вещание.” Здравствуйте, Дмитрий. Я домохозяйка и недавно случайно постирала BIOS мужа. После этого его компьютер перестал работать, и в нашу до сего момента идеальную супружескую жизнь вкралась червоточина. Может, не стоило стирать его в обычном порошке? С уважением, Дарья Старофасадова. Типичный семейный конфликт техногенной эры. В основе его — непонимание простых принципов употребления обычного порошка. Важна дозировка, плотность субстанции и, само собой, объект стирки. Скажем так: BIOS далеко не оптимальный вариант для стирки в тазике или при ручном полоскании. В вашем случае нужно было воспользоваться стиральной машинкой, в которую предварительно должен был быть посажен муж и его компьютер, засыпан обычный порошок и залито около двух литров питьевого спирта.