Рассказ “Снеперы“ от Ивана Тропова, автора “Корневого мира“
Всю ночь декан гонялся за мной. А началось все еще вечером. Чертов Вик! Он у нас в Англии по обмену, а вообще-то он из дикой Раши. Но хуже всего не это. Хуже всего то, что его именно ко мне в номер соседом подселили! А вчера вечером он напился вдрызг, да еще и протащил в общагу ящик пива! Декан и до этого к Вику неровно дышал, а с этим ящиком пива Вик до него натурально докопался. Ну нельзя у нас в общагу ничего спиртного приносить! — а Вику все по фигу. Вот декан и притащился в наш номер, и давай лично выгребать все пивные запасы. А Вик, зараза, спрятал дюжину банок в моей комнате! А я об этом ни сном, ни духом! Ох и влип… Декан всю ночь гонялся за мной с раскаленным паяльником, заставляя досдать прак по радиофизике. Но я почти смотался от него.
Осталось совсем чуть-чуть! Добежать до лестницы — а там уже… И вдруг из-за угла выставляется чья-то нога — и я классно лечу на пол! — Есть! — ревет надо мной Вик. Это была его, гада, нога! — Есть!!! — снова взревел он… *** …и я подпрыгнул на кровати, проснувшись. Но тише не стало. Из комнаты Вика несется мерный рев, словно там реактивный двигатель прогревается. Опять его комп, с утра пораньше! Ну, сейчас я ему все припомню… Влетаю в его комнату… А он на меня ноль внимания! — Есть!!! — снова ревет. Вперился в свою двадцатидюймовую эл-си-дешку диким взглядом, и от возбуждения аж в кресле прыгает. А из-под стола комп воет, здоровенный тауэр с водяным охлаждением. Ревет своими вентиляторами почище авиационного двигателя — снизу к корпусу натуральная морозильная камера приделана, чтобы воду охлаждать. — Вик, кончай орать! — я на него набрасываюсь. — И выключи форсаж у своего компа! Ты когда свой камень разгоняешь, мне кажется, наша общага взлетает! Нет, я конечно, не завидую, но… Я вот не из самой бедной семьи, но мои родичи не могут мне позволить каждый месяц комп апгрейдить. А этот Вик, даром что из бедной Раши — я за обучение плачу, а ему, блин, еще доплачивают! — вон, сидит с классным монитором, и камень у него последний, да еще разогнанный почти в полтора раза! Нет, я не завидую… Но ведь правда обидно, да?! — Выключи форсаж! А он словно не слышит. Ага, понятно… Сдираю с него наушники с взревывающими Рамштайнами. — Выключи форсаж! — Утра, Дик! — Вик вопит радостно. Вообще-то я предпочитаю, чтобы меня звали Ричардом. Дик — это как-то… Но он специально меня Диком кличет, хотя и знает, что мне это не нравится. Еще и ухмыляется! — Если кончишь докапываться до моего компа, получишь пива. Я натурально в осадок выпал. От него несет пивом! С утра пораньше! Уже успел насосаться! Но… Но как?! Декан же лично обыскал наш номер, обе комнаты! И ванную обыскал. Даже в бачок толчка заглядывал! Он все обыскал. В нашем номере пива не осталось — на что хотите спорю! Вик, конечно, мог бы выбраться в паб, но… Не в его привычках это. Да и не выходил он еще из нашего номера. Он был небрит, неумыт и вообще сидел за компом в одних трусах. Униформа хакера, как он говорит. Но тогда откуда он взял пива? Ни фига не понимаю… — Какое пиво? — кручу пальцем у виска. — Тебе вчерашнего мало? — Какое, какое… холодное! — Вик огрызается. И под стол ныряет. Открывает дверцу сисблока… — Блин! — у меня невольно вырвалось. Внизу системного блока, в трубках водяного охлаждения, искрятся инеем четыре банки “Гиннеса”! — Так будешь? — Вик спрашивает. Вскрывает одну банку, жадно к ней прикладывается… Я невольно сглотнул и облизнулся. “Гиннес”, холодный… Эх, какими тут только идеалами не пожертвуешь… — Знаешь, Вик, — говорю, — твой комп начинает мне нравиться. — Гы! Прогиб засчитан, Дикки, — смилостивился Вик и швырнул мне банку. *** Хлебнув пива, я повалился на его кровать. Кто-то пускает слюнки на Бритню, кто-то подсел на Памелкины батсы, а Вик запал на щенков. Не, не в том смысле, конечно… Он тащится с электрических щенков. Одна стена в плакатах “чихуа-хуа” — так Вик стареньких японских “Айбо” называет. Вторая в концептах, которые еще только лет через десять будут. А прямо над монитором — там наша аглицкая рободогиня кевларовыми клыками скалится. Вот в нее Вик точно втюрился. Но с ней у него облом вышел. Не по карману ему это. Одна такая электрическая сучка стоит как немецкий “Мерс”, если не очень навороченный. — Чего орал-то? — говорю. — Вот такой еп у меня теперь будет! — Вик в плакат с электрическим щенком тычет. Еп — это от electrical puppy, что ли? — Не гони, — говорю. — Он знаешь, сколько стоит? — Тридцать штук. Знает, надо же… Тогда на что рассчитывает? Нет у него таких денег. — Это в чем? — говорю, чтобы время выиграть. — В фунтах или в юриках? — На фига мне юрики? — Вик фыркает. — В наших, конечно! В баксах. Странно… Я думал, в ихней Раше какие-то rubbles в обращении. — Тогда как ты его купишь? В лотерею выиграл? — Не, у бога в карты… На фига мне его покупать?! Сам прибежит. Зачем у него лапы, по-твоему? Я только глазами хлопаю. Прикалывается он, что ли? Но он не прикалывался. *** Раньше хозяева собак как друг перед другом выпендривались? “Моя псина все понимает!” “А моя тапочки носит и газеты!” А теперь, когда появились наши рободоги, электрическая псина может и электронные письма вслух зачитывать. Конечно, если в нее мобильник встроен и браузер на харде валяется. Многие толстосумы так и выпендриваются. Одного не учитывают: мелкомягкие браузеры можно ставить только на то, у чего нет лап. — Один мой троян ночью подтверждение сбросил, — говорит Вик довольным тоном. — Какой-то лохастый хозяин разрешил своему епу вскрыть аттач к моему письму, и трояшка зацепился в операционке псины. Как только щенок выйдет в сеть, троян докачает прогу для удаленного админства, и… — Ты что, собрался его угнать?! — Не, я с тебя тащусь… — Вик ухмыляется. — А на фига у него лапы, если не для этого? — Но это же противозаконно! — Чего? — Противозаконно!!! — Чего-чего? — Вик щурится, словно не расслышал. — Противозаконно! Слова такого не знаешь? — Нет, ну что вы за люди такие, англичане! — Вик раздраженно языком цокает. — Законы для людей, а
не люди для законов! — выдает с самой серьезной миной. — Учись, студент! Вроде уже полгода с ним — но к нему поди привыкни. Вот и сейчас никак не въеду: прикалывается он — или всерьез? Вот почему в ихней Раше такой бардак, наверно… *** Конечно, я честно попытался его отговорить. Это же нарушение закона, все-таки! Но Вик только скалится с издевкой: — А что за статья? Тут я подвис немного. Действительно, статьи как бы нет… Похищение животных? Так ведь епы не живые. Угон? Так ведь еп сам убежит. Ну, почти сам… На своих лапах, во всяком случае. — Если поймают, придумают, — утешаю его. — Не переживай. — Не, все-таки ты эгоист, Дикки, — Вик головой качает. Я офигел. Он угоняет чужую собственность — а я эгоист?! — Ты только о своей заднице и думаешь, — Вик говорит с упреком. — А ты подумай о высоком! Лохастый толстосум всегда может себе еще одного епа купить. А для этого он или еще больше заработает, или страховая компания раскошелится. Сечешь? — Не-а, — честно головой мотаю. — Эх, ты! Я же о развитии вашей джи-биндии пекусь! Я тут, понимаешь, рискую собственной задницей, чтобы ускорить денежный оборот и поднять ВВП твоей родины — а ты, паразит неблагодарный, будешь мне же еще на мозги капать?! Н-да… А курсы риторики мы с ним вместе прогуливали, вроде. Тут я еще некстати на плакатик взглянул — тот, что над монитором, с последней моделью нашей рободогини. Это ж на каких понтах можно будет ходить перед сокурсниками, когда за тобой такой епчик семенит… А уж перед девчонками… В общем, уломал он меня. *** Следующим утром щенок вышел в сеть. Троян, который зацепился в его операционке, докачал прогу для удаленного админства, и Вик сразу же поставил епу в расписание: в полдень, когда хозяева щенка по делам разбегутся и дома никого не останется, еп самостоятельно включится и выйдет в сеть. И ровно в полдень епчик снова выходит в сеть и связывается со скриптом Вика на левом серваке. Мы на том серваке уже сидели, сразу же и начали. Первым делом заставили щенка транслировать сигналы с видеокамер, которые у него вместо глаз, на наш комп. И начинаем водить щенка по квартире — надо найти выход, чтобы вывести епа из дома. Ох и толстосум же нам попался… Мы в лабиринте комнат минут пять плутали, пока до выхода добрались! Но все-таки домаршировали епчика до входной двери. — Уф… — выдыхаю облегченно. — Наконец-то! Но Вик меня не поддержал. До двери добрались — а что дальше? Как ее открыть? Попробовали дотянуться лапой до замка — ни фига. Не достает щенок, слишком высоко замок врезан. — Ничего не выйдет, Вик, — говорю. — Жаль… Не будет у нас своего епчика… — Ну, ты, оптимист недоделанный! — Вик меня от клавы отстраняет. — Слюни подбери! Ведет епа на кухню, выбирает табуретку полегче и заставляет щенка ее толкать. Ох, и муторное же это занятие! Не приспособлены у щенка морда и лапы для того, чтоб табуретки по квартире возить. Но Вик — упрямый. Полчаса маялся, но все-таки заставил епа приволочь табуретку к двери. А еще через пять минут даже сумел взгромоздить щенка на эту табуретку, виртуоз! Теперь лапа до замка дотягивается. И вот тут у Вика жестокий облом вышел. Даже с табуретки открыть замок невозможно! Слишком грубая у щенка лапа. Вик епа и так, и сяк — а лапа с переключателя замка все равно соскальзывает. Но Вик и тут не отчаялся. — Придется через окно, — говорит невозмутимо. Ведет епа в кухню. Снова затаскивает его на табуретку, с нее на стол, в окно выглядывает его камерами… — Блин!!! — выдыхаем дружно. Пятый этаж! Даже если мы каким-то чудом откроем окно — толку-то? Когда щенок с такой высоты навернется, это будет уже не епчик, а груда кевлара с кремневыми вкраплениями… Загрустили мы. Столько стараний, и все зря? Хлопнули по банке холодненького “Гиннеса” — и тут Вика осенило. — Слушай, Дик! — по плечу меня лупит. — Я понял, почему у нас ничего не выходит! — Ну и почему? — Мы предали наши идеалы. — Чего? — говорю подозрительно. — Ты переутомился или пива перепил? Но Вика уже понесло: — Нельзя думать только о своих мелкошкурных интересах, Дикки! Надо помнить и о ВВП твой родины! И в угол экрана тычет. На кухонном окне датчик сигнализации висит. Ну и что? — Не понял, — говорю честно. — Эх, ты! Вик снова за клавиатуру. Отводит епа от окна, на самый край стола, разворачивает — да как дернет его, на полный ход! Щенок по длинному столу разбежался — и со всей дури мордой в стеклопакет! Стекло кусками в разные стороны. Удар щенка остановил, наружу он не вылетел. Зато внутри дома сирена взвыла! — Ну и что ты сделал?! Но Вик меня даже не слушает. Сгоняет епа со стола и шустро в прихожую ведет. Пока щенок добежал, в дверь уже кто-то рвется. Полисмены на сработавшую сигнализацию примчались. Решили, в окно кто-то влез. — Ну и на фига?! — я на Вика набрасываюсь. — Ща они все сообразят! Такую псину потеряли! Но Вик что-то не расстраивается. Наоборот, все по клаве щелкает, и хладнокровно так. Загоняет щенка в угол прихожей и приказывает ему там застыть. Встал наш епчик у стеночки, лапу поднял — и дохлым бараном прикинулся. Полисмены как раз дверь одолели. Влетают внутрь с пистолетами наизготовку. На епа зыркнули, переглянулись и вглубь квартиры помчались, воров ловить. — Йи-и-иху!!! — Вик ревет. Пальцами над клавой вспорхнул — и епчик рысцой сквозь открытую дверь. Все-таки вытащил он щенка из квартиры! *** Но потом еще битый час возились, пока вели епа в безлюдное место. Ближе всего Сент-Джеймский парк оказался. Завели мы епчика под куст, чтобы всякие пенсионерки, от безделья офигивающие, до него не докапывались, и малость расслабились. — Ну, пошли заберем нашего песика, — Вик говорит. Хватает свой коммуникатор, и мы быстрее в Лондон. Через час добрались до парка. Уже темнеет. Народ в парк так и валит, чтобы натуральных собак выгуливать… Вот ведь не повезло! Полно свидетелей. Но Вику все по фигу. Достает он свой навороченный коммуникатор, помесь сотового с палмом и еще кучей всего. Пока я на эту машинерию слюнки пускал — какой у него цветной экран! а плеер, на пятьсот метров флеша! — Вик уже в сеть вышел и снова контроль над епом берет. Сориентировались мы на местности, находим нужный куст. Выводит Вик щенка наружу… Я отпал. Когда епова морда из кустов показалась — тут я понял, отчего Вик на наших рободогов подсел. На фотке еп классный — но с реалом не сравнить! Это не японская дешевка за полторы тыщи фунтов! Это… это… слов нету, какая прелесть! Но только мы к щенку, чтоб по-хозяйски его облапить — епчик взвизгивает и в сторону отпрыгивает! — Как-кого… — Вик шипит очумело. Я тоже ни фига не понимаю. Вик же щенка через сеть контролирует! А тогда чего эта электрическая сучка в сторону прыгает, без всякой команды?! Я на Вика смотрю — но он только плечами пожимает. Хорошо бы разобраться, в чем дело — да некогда. Народа кругом — до… много, в общем. Ладно. Обходим мы щенка с двух сторон, чтобы он не вырвался, и дружно бросаемся на него. Но не тут-то было. Поймать-то мы его поймали — но как он при этом взвыл! Почище охранной сигнализации! Отвалились мы от него, оглушенные. Щенок выть тут же перестал. Стоит, мордой крутит, как ни в чем не бывало. Не убегает. Но и в руки нам даваться не собирается. С-собака… А на нас уже оглядываются. Вдали еще и пара полисменских касок под осенним солнышком поблескивает… Вик снова за свой коммуникатор. Приказывает щенку подойти. Ни фига! То есть пока до нас далеко, еп к нам послушно косолапит. Но на двух метрах — встал, и все. Ни шажочка. — Чего он? — я не понимаю. — Черт… — Вик бормочет. — Понял. У него в биосе прошита опция, что приблизиться к нему может только человек со специальным магнитным брелком. Еп с такими брелками в комплекте продается. А хозяин, зараза, эту опцию по дефолту и оставил, чтоб его… — Так можно же щенка просто отключить! Ты же его контролируешь! — Точно! Молодец! Вик снова с крошечной клавиатурой коммуникатора помучился, приказывает епу отключиться. Прикрывает щенок глазки — камеры зачехлил, если без романтики, — расставляет лапы пошире, чтобы не рухнуть, и отключается. Переглядываемся мы победно — и к щенку. А он, зараза, глазки открывает — да как взвоет! Снова отваливаемся мы от него. Щенок тут же выть перестал. — С-собака… — Вик шипит. — Он что, полностью не отключается? — до меня дошло. — Наверно… — Вик плечами пожимает. — Похоже, только главный проц можно отключить, а вспомогательные все равно бдят, блин… Сели мы на скамеечку, думаем. Народ на нас косится, полисмены ближе подходят. Встали в сторонке, поглядывают на нас подозрительно. Вот-вот привяжутся! — Пошли, Вик, — я его за рукав тяну. — Ща здесь паленым запахнет. Ну его, этого щенка! Свобода дороже. Но Вик себе в голову если что-то вбил — все, с концами. Только ломом и переформатируешь. — Идея! — пальцами щелкает. Опять в коммуникатор утыкается. По экрану пером пощелкал — и епчик побежал. Да не просто побежал — а начинает вокруг нас круги нарезать. — Ты чего? — говорю испуганно. Полицейские на нас и без того уже косятся! — Зачем ты его кругами гоняешь? Но Вик только отмахивается. — Если чат не ломается, он флудится! — выдает. Потом, вроде как, смилостивился, с английского на доступный переводит, специально для меня: — Будет бегать, пока аккумуляторы не сядут. Я его отучу выть, с-собаку! Сидим мы. Еп вокруг нас круги нарезает, народ пальцем показывает. Но народ — фиг с ним. Другое хуже: полисмены на нас смотрели, смотрели — и вот дозрели. Идут! Я сразу ветошью прикинулся. На лицо выражение — “не я это, не я!”, глаза в землю, и только дрожу тихонько. Ну, все… Доигрались, блин! На фига я дал этому русскому себя уломать?! — Это ваша электрическая собака? — полисмен строго спрашивает. А Вик, похоже, не боится. Даже глаз не прячет! — Наша, — говорит спокойненько. — Зачем вы привели ее в парк? — второй полисмен вступает. — Выгуливаем, — Вик нагло заявляет. Помолчали полисмены, переваривая. — А зачем вы заставляете робота бегать кругами? — первый снова спрашивает. Ну, все… Сейчас они до нас точно докопаются! И тут Вик такое отколол, что я своим ушам не поверил. — Ну, вы даете! — в лицо полисменам ухмыляется. — Образованные же люди, должны сообразить! Как же еще щенка на выносливость тренировать? Я замер. Полисмены переглянулись. На Вика посмотрели, и еще раз переглянулись. Пальцами у касок покрутили — и отошли в сторонку, от греха подальше. — Ну ты, Вик, даешь… — Наглость — это не только бесплатные “форточки”, — Вик говорит невозмутимо. — Это еще и виза в Штаты по приглашению мелкомягких программеров! *** А вечером я первый раз в жизни пожалел, что в нашей джи-биндии производят лучшую в мире радиотехнику. Три часа ждали, пока у епа аккумуляторы сядут! Совсем стемнело, холодает все сильнее — а он все бегает, гад! Пришлось пивом согреваться. Ну, наконец отбегался щенок. Мы уже так продрогли, что зуб на зуб не попадает. А нам еще час до Кембриджа… Наконец доехали, добредаем до общаги. Вваливаемся внутрь. Тепло, благодать… И тут привратник, чтоб его!
— Доброй ночи, джентльмены, — на Вика глядит зло. — Что это вы несете? Это он про кевларовую тушку епа у Вика под мышкой. А Вик пивом перегрелся. Наглости у него добавилось, а вот четкость мысли явно сбилась. — Щенка! — говорит. И к лифту. Но не тут-то было. Привратник мигом от своего ти-ви отлип и проход загораживает. — Нет, джентльмены, — говорит, прищурившись. — Собаку вам придется оставить снаружи. Правилами колледжа запрещено приносить животных в комнаты студентов. Вик мигом набычился. — Какие правила? — рычит. — Это же электрический щенок! Но привратник только головой мотает: — Нет, джентльмены. Вам придется оставить собаку снаружи. В правилах написано четко: запрещены любые животные. Может быть, ваш электрический щенок начнет кусаться и на людей набрасываться? Вик словно подвис малость. Оттесняю я его быстрее в сторонку, пока он на строительный слог не перешел. Пытаюсь со стариком вежливо договориться. Но тот ни в какую. Ему еще прошлой ночью, когда Вик мимо него ящик пива протащил, нехило влетело. И теперь привратник всеми четырьмя конечностями уперся. Еще и декану пригрозил звякнуть, если что… Декан-то, конечно, человек образованный. Робота от животного отличит. Но ведь Вик и у декана вот уже где сидит! Сразу начнет копать, откуда у нас такие деньги — еп дороже иной машины стоит… Плюнули мы, вернулись на вокзал, сдали щенка в камеру хранения. Во рту — пивной перегар, в душе — помойка. Столько стараний, и все зря! — Это все из-за твоего пива! — говорю в чувствах. — Если бы ты думал, что говоришь, привратник к нам не привязался бы! — Ты на пиво не наезжай! — Вик огрызается. — Пиво — это такая штука… А в правильных дозах… Иногда такое сделаешь, до чего в нормальном состоянии ни за что не додумался бы. Утром в себя придешь — и даже не верится, что это действительно ты такое отчебучил! Даже не помнишь ни фига! А иногда совершенно гениальные штуки получаются. — Ну да! — говорю. — Протащить в общагу ящик пива, например! Если бы не лучшая на курсе успеваемость, декан Вика после вчерашнего мигом из колледжа попер бы. — Не… — Вик обороты сбавляет. — Ну, иногда на поворотах заносит, конечно… Бывает. Тут главное — подписываться надо правильно. Чтобы до народа дошло, что ты не по злобности, а на пивных калориях. А то таких плюх накидают, что мама не горюй… Мамашу-то почти всегда и жгут первой, кстати… Видел, у меня на мониторе липучка висит? “Mode: seriously drunken.” Как раз на такие случаи. Чтобы не забыть, как надо подписаться, чтобы народ снисходительнее был, если шутка не удалась. И в магазин ныряет, чтоб еще пару банок прикупить… *** Наш угон все-таки отследили. Два здоровых полисмена хватают нас за шкирки, бросают в машину на заднее сиденье и гонят в управление, как сумасшедшие. Но Вик не отчаивается. Потихоньку достает свой коммуникатор, что-то на нем химичит… И вдруг наперерез нам, с красного светофора, вылетает машина. И бампер в бампер нас — бабах!!! У полисменов глаза на лоб. Мало того, что машина на красный свет мчалась — так она еще и без водителя! Ребята в крик и из машины лезут — своим глазам не верят. А Вик хохочет. Быстрее дверцы запирает и на передние сиденья ныряет, к рулю. Аварию он устроил: нашел через сеть машину с автоматической парковочной системой — ну а дальше дело техники. Мы в аэропорт. Но только наш самолет от земли отрывается — нам на хвост два боевых истребителя садятся. Вик снова за коммуникатор хватается. Залезает в спутниковую навигационную систему, подправляет там малость… Самолеты мигом про нас забыли. Как начали метаться! И бочки, и косые петли, и обратные иммельманы — чего только не крутят! Это с военных спутников десятками посыпались предупреждения о ракетных атаках. Вот электроника истребителей и тронулась… На горизонте Америка показалась. Нью-йоркские небоскребы, Статуя Свободы… И тут в салон пилот выходит. И помолиться предлагает. В последний раз. Сербские хакеры взломали сеть аэропорта и активировали систему автоматической аварийной посадки. И автопилот самолета теперь только их приказы выполняет. Сербы решили уничтожить символы Международного Надсмотрщика. Нашему “Боингу” самый главный достался. Мы прямо на Свободу несемся. У нее от страха глаза — как у анимешных девчонок стали. Факел уронила, завизжала, подол на голову натянула и только зубы стучат: клац-клац-клац! А сербы наш самолет прямо в эту пасть ведут… В огромные бронзовые клыки… Клац! Клац!! Клац!!! Я рванулся из кресла… *** …и грохнулся с кровати. Сердце — как ночной мотылек у лампы. Трепыхается, словно из груди вырваться собралось. Ну и сны… И понятно, отчего. Чертов Вик! Не спится ему! В прихожую из его комнаты свет падает. Гула вентиляторов нет — комп не на форсаже работает, — зато клацанье по клавиатуре прекрасно слышно! Бедное мое подсознание… *** А утром этот паразит мне даже выспаться не дал! — Вставай, Дик! — пристает. Ему-то хорошо — он за три часа высыпается, извращенец фидошный. А мне часов девять надо. — Отстань… — бормочу. — Ты вообще хоть спал сегодня? Всю ночь по клаве молотил, спать не давал… — Да? — Вик хмурится. — Не помню… Под пивным наркозом был, наверно… Но это все фигня! Вставай, Дик! Ты, типа, коренной лондонец, голубая кровь, все такое… — Ну и? — Ну и! Должен знать: где у вас скупщики ошиваются? — Какие скупщики? Отвяжись… И одеяло на голову натягиваю. Но Вику если что-то надо, от него так просто не отвяжешься. — Какие, какие… краденого! Что мне теперь с этим щенком делать, если в общагу его пронести нельзя? Не зря же мы целый день на него убили! — Вик, ты чего?! — я даже глаза открыл от удивления. — Мы из-за твоего епа и так едва не попались! Забыл, как полисмены в парке нас чуть не забрали? Но Вик даже бровью не ведет. — Чуть-чуть не считается, — говорит. — И вообще! Бояться багов, из никсов не вылезать. Кончай прикидываться осиновым листом на ветру! Вставай и пошли! *** Забираем мы щенка с вокзала, тащим его в мастерские колледжа. Вскрываем. Отключает Вик в биосе опцию тревоги — чтобы еп не блажил, когда к нему без специального магнитного жетона подходят. Аккумуляторы щенку заряжаем — и опять в Лондон. Привожу я Вика куда надо. Нас сразу же заметили. Подходит к нам тощий парень, в вязанке, натянутой до самых бровей: — Че есть, пацаны? Я с ним объясняюсь. Ну, то-се, пятое-десятое: это, типа, не дешевая японская поделка вроде “Айбо”, это, типа, отечественный рулез… Но парень про электрических щенков первый раз слышит. На тушку епа под мышкой у Вика глянул, языком поцокал — и полтинник предлагает. Ну Вик ему и сказал, что думает по этому поводу. Хорошо, что на русском — иначе бы не вылезать нам месяца полтора из лучшего госпиталя. — Вик, ты это… — шепчу быстрее, пока он на английский не вздумал перейти. — Ну их… Они парни крутые… Фиг с этим щенком… Но у Вика словно рефлекс какой включился. Сует он мне щенка — и преображается. Челюсть вперед выдвигается, пальцы растопыриваются — и идет Вик на парня. — Братан! — говорит. — Кончай шестерить, я в настроении перетереть по-серьезному. Веди к боссу! И взглядом парня обламывает. И что вы думаете? Обломал. Парень мигом ушки поджал и повел его куда-то! Я офигел. Где это Вик в своей Раше тусовался, если с такими парнями общий язык находит? Или у них в Раше все такие?.. *** Через двадцать минут возвращаются. Вместе с ними еще какой-то крутой толстяк в кашемировом пальто и бадигард, как надувной шарик накаченный. Отходим мы в подворотню, чтоб свидетелей поменьше. Осмотрел толстяк епа, языком довольно поцокал — и отслюнявливает Вику три штуки. — Надеюсь, все будет нормально? — говорит. — Если что… — и взглядом нас буравит. Но Вик как деньги получил — все, уже сияет. И все остальное ему по… ну, в общем, море по колено. — Все нормально! — говорит. — Считайте, с гарантией! На всякий случай только форматните ему харды, качните из сети нужный софт и заново установите. Мало ли что… Но толстяк Вика уже не слушает. Бадигард щенка сграбастал, и они быстренько растворились. А Вик к парню в вязанке прицепился. Стрельнул у него мыльный аромат, куда можно предложения направлять, потом свой дал… Я его еле оттащил, пока он наш реальный адрес не выболтал! Вик уже в раж вошел. Так и рвался окунуться в большой бизнес! *** Но слово сдержал. Мне не то, что немножко перепало — деньги Вик поровну поделил. Парень он, конечно, отвязный, и пофигист тот еще — но все-таки неплохой чел, даром что из Раши. То есть это я так думал… До следующего утра. Сам-то Вик сразу куда-то свалил, а я на ночь в Лондоне остался. В общагу только к полудню вернулся. Нагулялся так, что от вокзала до колледжа еле доплелся. А привратник, зараза, еще издевается: — Как ваша собачка, Ричард? Не кусается? Не заразилась бешенством? — и хихикает противно так. Прошлепал я мимо него, не среагировав — сил не осталось, чтобы на такие тупые шпильки реагировать. Даже до комнаты добраться сил не хватило. Только до холла и дотащился. А там в кресло рухнул. Перед глазами телевизор. Но сил совсем нет. Даже на то, чтобы глаза от этого завшивевшего осциллографа отвести. На экране довольные журналюги суетятся — ну просто офигенно радостные! Видно, где-то человек триста за раз погибло, не меньше. Я даже прислушиваться начал — и вот тут мигом в себя пришел. *** * * __**Не только Вик на епов подсел. Еще один парень нашелся. Вычислял владельцев электрических щенков и заражал епов специальным вирусом. Журналюги его тут же Ржаным Хакером окрестили — полисмены уверены, что парень здорово на психоделики подсел. Прямо так и подписывался — MSD, по аналогии с LSD, как я понял. А сегодня утром на всех зараженных щенках этот вирус активировался. Журналюги просто захлебывались, расписывая прелести “электронного бешенства”. Мирные кевларовые игрушки стали набрасываться на своих хозяев. Особенно не повезло владельцам последних моделей, у которых челюсти лучше настоящих… В одном только Лондоне девять человек пострадало. Тут нарезка из пострадавших пошла — но много я не запомнил. Второй группой пострадавших оказались тот толстяк и бадигард, которым мы угнанного щенка сбагрили. Пока медики их к эмбьюлансам вели, толстяк все за поврежденное достоинство хватался, матюгался и обещал до каких-то студентов добраться. Бадигард от босса не отставал. С лексикой у него хуже оказалось, зато чувства из его луженой глотки так и фонтанировали… Вот тут-то у меня второе дыхание и открылось. Скупщики уверены, что Вик это все специально подстроил! И как им доказать, что вирусом щенка не он заразил?
А я был вместе с ним… Как бы мне за компанию тоже руки-ноги не поотрывали! Вообще-то я не трус, но тут немного струхнул. Самую малость, конечно… Зубы так клацали, что челюсть пришлось рукой придерживать, чтобы эмаль не облупилась. Надо Вика предупредить! Немедленно! Я за телефон — но пальцы на ремень натыкаются. Блин! У друзей забыл! Сотовый мой в Лондоне остался… Я быстрее в наш номер. Так рванул, что хоть сейчас в сборную колледжа записывай. — Вик! — ору, едва в номер влетев. Вик должен придумать выход! Как же хорошо, что я ему тогда по рукам врезал! Иначе бы Вик тому парню в вязанке еще и наш реальный адрес выболтал! А если скупщики узнают, где мы живем — они с нами такое сделают, даже подумать больно! — Вик! — в его комнату влетаю. Но его нигде нет. А на мониторе к старой липучке новая прибавилась: “Доброго времени, Дикки! Недельку меня не будет, махнул домой наших девчонок навестить. Ваши все какие-то не такие. ЗЫ! Я тут подумал… В общем, зря мы не оставили скупщикам нашего реального адреса. По мылу им может быть стремно, а заказы на щенков должны быть, это наша золотая жила. Так что я им в мыльницу кинул, где с нами в реале можно пересечься. Если заглянут, пока меня не будет, обслужи их по высшему разряду. Удачи!” *** — З-зараза… Что же ты сделал! И тут в прихожей дверь хлопает. И в два голоса матерятся. И самое паршивое — узнал я голоса… Ох, блин… Все… Я только по стеночке оползаю. Время словно остановилось. А голоса все яростнее… Вот они чуть тише — это толстяк с бадигардом в мою комнату ушли. Снова громче — это они обратно в прихожую вышли. И сюда идут, в комнату Вика… И вошли… — Зараза!!! Это не толстяк с бадигардом! Это Вик с магнитолой на плече! Издевается, гад!!! С телевизора записал! Да я же его сейчас… Но только я вскочил — Вик сам на меня набрасывается: — Ты зачем сотовый выключил?! Сотовый? При чем тут сотовый? Я даже растерялся. — Я… — Я из-за тебя четыре сотни потерял! — Вик бушует. — Увидел в аэропорту новости, звоню тебе — а ты… — Я его у друзей посеял… — У друзей он его посеял! Да мне из-за тебя пришлось из аэропорта сюда мчаться, чтобы тебя, олуха, предупредить! Даже билет не успел сдать! — Да при чем тут четыре сотни! — я тоже завожусь. — Ты зачем скупщикам наш реальный адрес сообщил?! Они же нам теперь руки-ноги поотрывают! Ни за что не поверят, что про вирус мы не знали! Они… — Не блажи, не оторвут, — Вик меня обрывает. Свой навороченный коммуникатор на кровать швыряет. — Нет у них нашего адреса. По дороге сюда я их мыльницу уже распотрошил и свое письмо изъял. Не успели они мое письмо с сервера забрать. И нашего реального адреса теперь не узнают. На меня такая волна облегчения накатила, что даже ноги держать перестали. Вслед за коммуникатором на кровать плюхаюсь. — Так значит, все?.. — говорю с надеждой. — Нет, не все, — Вик прищуривается. Я мигом напрягся. Что еще не так? — Вик?.. — Что “Вик”?! — он взрывается. — Этот остряк-самоучка всю нашу золотую жилу обломал! После этого скандала кто станет угнанных щенков покупать?! Нет, не все… — сквозь зубы шипит. — Я этого паразита найду! Электронное бешенство выдумал… Английский юмор, типа… Ну, ничего. Посмотрим, как ему москальские хохмочки придутся… — Но как ты его найдешь? — Молча! — Вик огрызается. — Этот остряк недоделанный обязательно опять попытается щенков заражать, знаю я таких. А я его на живца и поймаю. — Как же ты его на живца поймаешь? Епа-то у нас теперь нет… — Да на фига он нужен?! Работу еповой операционки можно и на обычном компе эмулировать. Ну, я и эмулирую. И подставлюсь… А когда он на мой комп свою прогу для удаленного админства закачает, я ее распотрошу, в обратную сторону по всем проксям пройдусь и на реальный адрес этого остряка выйду. И… И замолкает, кровожадно ухмыляясь. — Винт ему форматнешь? — Детский сад, Дикки. — Мамашу с камнем сожжешь? — Что за слюнявый пацифизм? — А что тогда? Морду бить пойдешь? — Ну… почти, — Вик прищуривается нехорошо. — Лично у меня всяких там джентльменских замашек и всякого такого ни на пол-юрика. Никакой голубой крови, никакого, типа, чувства вашего английского юмора… Сам-то я шутку с этим электронным бешенством оценить не смогу. А знаешь, кто сможет? Догадываюсь… — А… А не слишком круто? — В самый раз, — Вик отвечает невозмутимо. — Хакер, Дикки, это не только две распальцовки и три компакта чужих прог. — Ну да… Еще и профессиональная этика… — Ну… — Вик морщится. — Слишком пафосно. Я предпочитаю называть это корпоративной ответственностью. В конце концов, не зря же я у скупщиков их мыльный аромат брал? Но я его уже не слушал. Я вдруг вспомнил, как подписывался парень, рассылавший вирус бешенства. MSD. Полиция уверена, что это LSD c очепяткой. Но… Я еще кое-что вспомнил. А прямо передо мной, на мониторе Вика, кроме свежей липучки еще одна висит, старая. На специальные случаи. — Вик, ты знаешь… — Что? — А ведь ты никого не поймаешь. — Поймаю! Если я подсек только одного епа, а он пятерых, это еще ни о чем не говорит! Подумаешь! Дуракам везет… Поймаю! И не таких делали! — Нет, не поймаешь. — Спорим? — Вик заводится. Но у меня уже сил не осталось смех сдерживать. Валюсь на кровать, и говорить уже не получается. Только и могу, что руку поднять и в старую липучку ткнуть: “Mode: Seriously Drunken”.
Иллюстрации:Олег Васильев aka oPeX