Рассказ "Незаменимый помощник"
Палм упрямо молчал, пока я ворочался полночи без сна, когда забылся, наконец, под утро на пару часов, молчал, когда я продрал глаза, когда умывался, когда лениво размахивал руками на балконе, изображая зарядку, и молол кофе. Собственно, в такой ситуации обычный человек ждал бы телефонного звонка, но я-то знал Иркин характер. С нее станется прислать по почте письмо в пару строк: нечто информативное, вроде “не звони мне больше” плюс штамп из любимых ею мягких книжек серии “Страсть” типа “между нами все кончено”. Я плюнул на все и пошел в ванную. По закону подлости, мелодичная трель, сопровождающая получение почты, прозвенела именно в тот момент, когда я с остервенением выдавливал на волосы остатки шампуня. Заслышав сигнал, я в три движения смыл пену, сдернул с вешалки полотенце и поскакал по коридору, оскальзываясь на поворотах. Линолеум и мокрые ноги — плохое сочетание; я разбил стакан с зубными щетками, уронил вешалку и чуть не своротил книжную полку, уцепившись за нее во время очередного пируэта. В конце концов танец смерти закончился трагедией: я безошибочно наступил бедняге Клаусу на хвост. Разбуженный непонятным шумом, кот носился за мной, полагая, что неугомонный хозяин затеял нечто вроде игры. За что и поплатился. Дикий, полный ненависти к этой несправедливой жизни мяв огласил квартиру, на короткое время повергнув меня в шок. После чего Клаус ядовито прошипел нечто нелицеприятное в мой адрес и забился под шкаф. Два горящих местью зеленых глаза не предвещали ничего хорошего. — Клаус! Ну, прости, я случайно…
Злобное шипение. — Ну и пошел ты. Я схватил со стола палм, мокрыми пальцами пробежался по панели, чувствуя, как сердце дает ударов сто двадцать. В папке “Входящие” зияла пустота. Черт! Сам же вчера настроил палм удалять все письма от Ирки. Озлился, типа. Теперь только и оставалось, что гадать: она это была или какой-нибудь обычный спам, типа “писем счастья” или предложения поучаствовать в семинаре бухгалтеров. Ладно, на сей случай остался лог. “Письмо удалено. Прислано с адреса интернет-кафе на Лесной, 12. Абонент — konfetka@email.ru”. Ирка! — Откуда ты знаешь? — зло буркнул я. Вот до чего дошел — разговариваю с собственным компьютером! Забыл я, что в палм встроен микрофон и распознаватель речи — для голосового ввода. Но с пару месяцев назад я проапгрейдил систему, и теперь палм умел отвечать на простые вопросы: “Сколько времени?”, “Как проехать туда-то?”, “Когда день рождения у шефа?” и т.д. Только вот этим все не ограничилось — следующие версии наладонник скачивал сам, стоило только забыть его на ночь с подключенным к розетке сети шнуром. По экрану побежали строчки: “В памяти данной модели сохранены cookies абонента konfetka@email.ru — любимые шрифты, размер, фон сообщений. Все совпадает. Контактировать с абонентом konfetka@email.ru больше нет необходимости: у нее нет ни палмтопа, ни даже ноутбука. В Сеть этот абонент выходит с домашнего компьютера или, как сегодня, из интернет-кафе. Сейчас это уже вышло из моды. Абонент kisunya@pochta.ru по всем техническим параметрам больше подходит для устойчивого контакта. У нее последняя модель Sony Clie с процессором 200MHz, цветной экран, откидная клавиатура плюс все функции: GPRS, nScribe, GPS. Следует по возможности сократить дальность связи с ней. Букет цветов и открытка через службу доставки уже высланы абоненту kisunya@pochta.ru”. Я плюнул, в сердцах метнул палм на диван и снова поплелся в ванную — домываться. На половине пути меня остановил требовательный писк. Неужели снова почта? “Необходимо сократить повышенные нагрузки на корпус”, — писал палм. — “Иначе возможна нестабильная работа и повреждение блоков памяти. Хорошим решением будет замена корпуса на такой же, но из ударостойкой пластмассы. Также рекомендовано ограничить использование модели в средах с повышенной влажностью…” Виновато вытирая мокрые ладони, я читал дальше: “…или приобрести водонепроницаемый чехол. В противном случае есть риск короткого замыкания любого из микроэлементов на главной плате”. Я полез под душ, проклиная все на свете. Больше всех досталось Винеру, Тьюрингу и, по привычке, Биллу Гейтсу. Вызов запищал снова, но я твердо решил не обращать внимания. Ну-ну, посмотрим, у кого быстрее сядут батарейки. Через пять минут палм трезвонил не переставая. Я до упора повернул кран и принялся фальшиво насвистывать. Вернувшись в комнату, я застал следующую картину: Клаус таки выбрался из-под шкафа и, решив, видимо, что с местью пока можно подождать, терзал верещащий комп лапой. Похоже, кот назначил на сегодня наладонник новой игрушкой. Я живо припомнил, сколько денег отдал за палм, похолодел и завопил на всю квартиру: — Клаус! Брось! Кыш! Сосед-пенсионер, большой поборник тишины, привычно заколотил в стену. Кот же независимо тряханул в мою сторону хвостом, но все-таки оставил комп в покое, шлепнув раз-другой напоследок. Дрожащими руками я схватил пострадавший наладонник. Аппарат писал: “Признано необходимым избавиться от домашнего животного семейства кошачьих. Вышеупомянутый объект поцарапал заднюю панель и пытался сгрызть гнездо ИК-связи. Стоимость возможного ремонта превышает цену данного животного в прайс-листе фелинологического клуба на…” Дальше я читать не стал, просто ткнул в “удалить”. Палм послушно убрал текст с экрана, после чего в который уже раз призвал меня пополнить текущий счет. Я намеренно не держал на нем много денег, дабы комп не зарывался. Оплачивать его бесконечные апгрейды, сервис-паки и аттачменты я уже устал. Палм снова послушно отреагировал на команду “удалить”, и это меня насторожило. Обычно он раза по три выкидывал окно “вы уверены?”, прежде чем предупреждение о возможной блокировке счета исчезало с экрана. Предчувствуя недоброе, я влез на сайт провайдера, вызвал страницу личной статистики. Ух ты! Совершенно непостижимым образом на моем счету лежало почти три сотни долларов. Кроме того, кто-то подключил меня к услугам GPS-поиска и GPRS. От общей стоимости контракта у меня подкосились ноги. — Блин! — в сердцах я чуть не хватил палмом об пол. — Кто включил всю эту хрень! “Целесообразно полностью использовать возможности данной модели. Ее призвание — облегчать жизнь пользователю”. — А поиск зачем? А GPRS? Я специально ничего этого не настраивал! Мне и на обычный интернет денег не хватает! “Субпортативный компьютер обеспечивает пользователю мгновенную и удобную связь, выбор оптимального пути и пользование интернетом в любой точке мира. Нежелание настраивать данные функции лишает компьютер этих возможностей”. — Да плевать мне на возможности! Где на все это денег взять?! “Нет необходимости волноваться. Источник финансирования на ближайший месяц найден. Баланс лицевого счета составляет 296,45 $. Это позволит данной модели функционировать в пределах своих возможностей не менее двадцати восьми суток”. Я живо припомнил таинственное появление на счету трехсот баксов. Волосы на голове медленно зашевелились. — Откуда деньги? “По безналичному переводу с расчетного счета 324465675456 в Промтрудбанке”. — Это были деньги на крайний случай! А что я кушать буду?! “Счет 324465675456 пополнен на такую же сумму”. Мне очень сильно не хотелось узнавать правду, но я все-таки спросил: — Как? Вместо ответа палм выдал какой-то счет. В верхнем правом углу красовалась эмблема интернет-аукциона E-bay. Я пробежал глазами строки, и… — А-А-А!! ЗАЧЕМ ТЫ ПРОДАЛ МОЮ МАШИНУ!!!
“Данная модель автотранспортного средства устарела. Кроме того, она не в состоянии обеспечить пользователю положенный по современным стандартам уровень безопасности”. Моя “пятерка”… Конечно, я купил ее не новой, пять месяцев пришлось потратить на то, чтобы окончательно привести ее в порядок, но — триста долларов! Да я только на косметический ремонт убил раза в два больше! Палм, словно поняв мое состояние, услужливо подсказал: “В разделе AUTO автотранспортное средство ВАЗ-2105 не пользовалось спросом. Пришлось перевести лот в раздел ANTIQUE. Менее чем через семь часов лот выкуплен любителем антикварных автомобилей из Аахена, Германия. К сожалению, других желающих не нашлось, и автотранспортное средство ВАЗ-2105 ушло по первоначальной предложенной цене”. Наверное, надо было растоптать ненавистный комп, помириться с Клаусом и забыть обо всем, но палм печатал дальше, и я, как зачарованный, вчитывался в бегущие строчки: “Чтобы обеспечить постоянное пополнение счета, необходимо повысить финансовое состояние пользователя. Компании “Портейбл телеком” был отправлен факс с резюме, сегодня утром пришло приглашение на собеседование. Компания торгует портативными компьютерами, сотовыми телефонами и аксессуарами. Просматривается возможность для пользователя заработать деньги на безлимитный тариф и обеспечить данной модели субпортативного компьютера лучший уход. В качестве первых шагов желательно приобрести водонепроницаемый чехол и новый литий-ионный аккумулятор”. Я завыл, как загнанный зверь. Клаус присоединился, не отставал и сосед. “Собеседование назначено на завтра, 21 марта, на 9:00. Сегодня, 20 марта, в 17:00 пользователя ожидают в ателье “Элеганс” для примерки костюма”. В первые секунды голос отказался повиноваться, выговорить я смог только со второй попытки: — Ч… Что? Какого еще костюма? “Костюм заказан данной моделью. Пользователю необходимо учитывать, что выгодное впечатление на потенциальных работодателей приобретается в том числе и внешним видом”. Палм взялся цитировать какую-то шуточную статью из серии “как получить работу”, но я не поддался. Остановив скроллинг текста на фразе “в рваных джинсах и нестиранном свитере рассчитывать на получение места может только неисправимый оптимист”, я недрогнувшей рукой ткнул в “удалить”. — Вот так. И вообще, никуда я не поеду. Мне на работу надо, и так опаздываю. Начальство меня без соли съест! “Нет необходимости. Директору института водных проблем факсом отправлено заявление об уходе по собственному желанию. От имени пользователя данной модели субпортативного компьютера”. — Что?! Палм не обратил внимания на мой крик, зато синхронно отозвались сосед и Клаус. Комп продолжал: “Представляется целесообразным забрать костюм из ателье “Элеганс” сразу после примерки. Абонент kisunya@pochta.ru назначила пользователю вечерний контакт. Сообщение получено в 9:23”. Я прочитал украшенное розочками и сердечками письмо и мстительно рявкнул: — Я никуда не пойду. “Ходить нет необходимости. Контакт будет происходить на территории пользователя. Абонент kisunya@pochta.ru особенно настаивала на этом. Встроенный в данную модель анализатор эмоционального колебания голосовых связок позволяет заключить, что абонент был взволнован и рад”. Ну, еще бы! Эта стерва Лариска только того и ждет! — Да плевать я хотел на абонента… как ее там? Дура она. “Абонент kisunya@pochta.ru является пользователем последней модели…” Я плюнул и начал одеваться. Стоит явиться прямо к директору и внести разъяснения по поводу заявления об уходе. Я пока не знал, как именно, но был уверен, что объяснять придется: начальство у нас имеет дурную привычку появляться на работе раньше всех. Так что факс он уже прочитал. Минут через семь, всклокоченный и злой, я вышел из подъезда. Улица привычно застопорилась бесконечной пробкой, троллейбус уныло торчал в сотне метров от остановки. Ждать не было смысла — пешком быстрее. Палм в кармане коротко пискнул. Ненавистный комп выдал на экран стилизованную карту района, демонстрируя преимущества GPS: “Путь, отмеченный на плане как 1А, короче привычного для пользователя на семь метров и двадцать шесть сантиметров. Кроме того, по информации Дорслужбы, на улице Каменева проводятся работы по ремонту дорожного полотна. Представляется целесообразным…” Я упрямо свернул на Каменева, и наказание последовало незамедлительно — дорогу перегодил гигантский дорожный комбайн, пятеро потных здоровяков в оранжевых робах хмуро ворошили лопатами горячий асфальт. …Когда я увидел его на полке, сразу понял — это ОН. Комп моей мечты. Меня словно магнитом притянуло к витрине. В нем все было прекрасно: серебристый корпус, как влитой сидящий в руке, широкий графический экран, удобная откидная клавиатура, изящное перо… Огромный ассортимент возможностей завораживал, несмотря на то, что мне из него понадобится едва ли четверть. Палм стоял на витрине и подмигивал мне подсветкой дисплея, улыбался веселенькой заставкой и обещал целый мир в трехсотграммовой коробочке. Вот только о цене я почему-то не задумался. Просто купил — и все. Сорок минут спустя, сжимая под мышкой красочную упаковку, я остановился у выхода и попытался припомнить, сколько же я заплатил. Оказалось, что достаточно просто заглянуть в чек, и все выяснится. Я посмотрел. И начал щупать под собой опору. Опора исчезла, пришлось облокотиться о стену. Цена оказалась… катастрофической. Проблема решилась трехмесячным пайком “быстрой” вермишели, которую я кушал, грустно перебирая счета от провайдера, компаний сотовой связи и интернет-магазинов, торгующих программным обеспечением. Жизнь немного наладилась после того, как я “случайно” забыл наладонник в парке, на лавочке. Целый день я делал что хотел, говорил с кем хотел и наслаждался свободой. Вечером позвонили из бюро находок и велели забрать пропажу. Палм никто не возвращал — работник бюро выезжал на место, проверяя анонимное сообщение. Через три дня я кинул палм в мусорный контейнер и сбежал. Его нашел какой-то несчастный кандидат биологических наук, следующим же утром арестованный за торговлю краденым. Тоже, кстати, по анонимному письму. Комп вернули законному владельцу, то есть мне, содрав три листа показаний. Бездомный, которому я подарил палм на следующей неделе, сам принес его назад. Стоило мне машинально взять из протянутой руки газетный сверток, как бомж развернулся и рванул вниз по лестнице с
дикой скоростью. Потом друг попросил палм взаймы на пару дней — у него настала пора экзаменов, и наладонник не помешал бы. Надо сказать, Валерка очень удивился той радости, с которой я отдал аппарат. От предложения забрать насовсем отказался — что-то ему показалось подозрительным. Уже через два часа Валерка прибежал весь мокрый, двинул мне в зубы и бросил палм на столик в прихожей. Позже я выяснил, что любимая девушка плеснула ему стакан сока в лицо и велела не показываться на глаза. Оказывается, палм осчастливил ее открыткой не самого пристойного содержания — пресловутый анализатор эмоционального колебания голосовых связок подсказал ему, что Валеркину девушку обуревают неудовлетворенные инстинкты. То ли алгоритм анализатора оказался несовершенным, то ли инстинкты оказались запрятаны слишком глубоко — теперь уж не узнать. Валерка с того времени у меня больше не появлялся… Палм пискнул. Я прекрасно знал, что ему надо, но все-таки глянул на экранчик. Надежда на Иркино письмо еще не умерла. “Данное направление движения не может привести пользователя к месту работы. Для выбора правильного пути следует…” Я промолчал. Мелькнувшая еще дома мысль приобрела реальные очертания. “Направление движения, выбранное пользователем, может вести только на набережную”. Я упрямо молчал. Неожиданно палм меня одобрил: “Признано целесообразным продолжать движение в направлении набережной. Расположенный рядом парк — излюбленное место отдыха пользователей противоположного пола. Получено подтверждение об увольнении с работы пользователя данной модели, выходное пособие за минусом штрафных вычетов перечислено на счет”. Я заскрипел зубами. “Абоненту kisunya@pochta.ru выслано предложение начать контакт в парке у набережной. К сожалению, абонент в данный момент не доступен, что можно объяснить только недостатками GPRS-протокола оператора мобильной связи. Это может несколько осложнить контакт с абонентом kisunya@pochta.ru в дальнейшем. Необходимо уговорить ее улучшить программное обеспечение и сменить оператора мобильной связи”. Я облокотился на гранитный парапет и посмотрел на воду. “Пользователю желательно наладить контакт с кем-нибудь из наличествующих в парке пользователей противоположного пола. В 27 метрах к северо-западу находится абонент milka2002@pochta.ru. Контакт с абонентом признан нецелесообразным — субпортативный компьютер данного абонента не имеет ни возможности воспроизведения видео, ни даже дополнительных слотов расширения памяти. Пользователю рекомендовано обратить внимание на абонента yurik@email.ru в 312 метрах к югу. У абонента новейшая модель Сompaq iPAQ”. — Это мужик. “Пользователю необходимо знать, что в текущий период времени особую ценность приобретает нетрадиционный подход. Устаревший взгляд на первичные половые признаки…” — Прощай, друг, — ласково проговорил я, держа руку над водой. Палм запищал совсем уж непереносимо. Прохожие начали оглядываться. Некоторые шарили по карманам в поисках своих наладонников. — Прощай, — еще более счастливо повторил я. Я разжал пальцы, и комп, вереща, полетел в воду. Круги на воде стали для меня самым сладостным зрелищем в жизни. Я несколько минут простоял у парапета, наслаждаясь тишиной и свободой. На работу я добрался быстро. Директор был на месте, и я, решив не откладывать самое страшное на потом, пробился сквозь Аллочку к нему на прием. Несмотря клокотавшую в нем ярость, шеф не без тревоги воззрился на мою дергающуюся щеку и фиолетовые круги под глазами, покачал головой. Но стоило ему открыть рот, чтобы устроить мне положенную головомойку, как тут же запищал селектор: — Олег Сергеич, — взволнованно проговорила Аллочка, — там, это… звонят из милиции, говорят… — Что им надо? — рявкнул шеф, перенося на ни в чем не повинную секретаршу всю мощь своего гнева. — Говорят, им нужен Малышев. — Скажи, что Малышев сейчас у меня на приеме, сначала я выясню, что значат все эти его художества… Он умолк, очевидно, заинтересовавшись судорогой, перекосившей мое лицо. — Впрочем, соедините. Я дам ему трубку. Директор смерил меня уничижительным взглядом и указал на телефон. Я прокашлялся. — Кхм… Да? — Гражданин Малышев? — Да. — Всеволод Алексеевич? — Да, я, в чем дело? — Старший лейтенант Пименов, оперуполномоченный ОВД “Прибрежное”. — Что случилось, лейтенант? — На пульт оперативного дежурного поступил сигнал о тайнике северорецкой преступной группировки. Неизвестное лицо направило в управление факс с заявлением. Якобы преступники прячут в воде у самого берега большую партию оружия. Было поднято по тревоге водолазное подразделение, прочесали дно реки в указанном месте. Мне поплохело. — И что? — Гражданин Малышев, почему вы опять не заявили о пропаже своего компьютера!?
Иллюстрации: Александр “Sandy” Ремизов